ПОВЕСЕЛИМСЯ ?

[Ivetta]

Неприкосновенный запас на время карантина и изоляции...

[Васёк]

Год Крысы:
1. Сидим по норкам.
2. Набиваем норку припасами.
3. Прячемся при приближении человека

[Ivetta]

Все верно...

[Ivetta]

[Акка Кебнекайсе]

[Инна1]

Ну это я долго искала подходящую картинку, чтобы вразить свое возмущение насчет заполнения коробок из под печенья, изначально судьбой предназначенных под рукоделки, какими то печеньками, не пришей кобыле хвост! Не нашла, самовыразилась

[Акка Кебнекайсе]

Инн, полностью согласна!!!

[Акка Кебнекайсе]

[Ivetta]

На счет коробочек полностью согласнаяяяя...

[Инна1]

Один друг спрашивает другого: Как бы мне с симпатичной девушкой познакомиться, присоветуй что-нибудь. Очень просто. Идешь на пляж, подходишь к самой той какая понравится, суешь руку ей под купальник и пальцами начинаешь покручивать ее. Она возмутится, спросит: «Что это вы делаете?», а ты ей в ответ: «Да вот, голос Америки хочу поймать». Она удивится твоей находчивости, ну вот так знакомство и завяжется. Ну вот значит этот друг все так и сделал. Когда в ответ на возмущенный вопрос:
— Что это вы делаете?
Он отвечает:
— Да вот голос Америки хочу поймать, — девушка оттягивает резинку его плавок и говорит этак пренебрежительно, — Фи, да разве с такой антенной поймаешь?


На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела блондиночка.
— А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?



На пляже отдыхают две семьи. Одна — католики, другая — протестанты. У воды играют их дети — мальчик и девочка. Поскольку они совсем маленькие, то родители раздели их полностью. И вдруг девочка говорит:
— Никогда бы не подумала, что между католиками и протестантами существует такая разница.


Мальчик на пляже:
— Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того — маленький?
— Этот дядя богатый, а тот — бедный.
Через некоторое время:
— Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет…


— Мэри, в нашем штате издан новый закон, запрещающий переодеваться прямо на пляже.
— Меня это не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.


Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать…
— Если вы считаете, что я за деньги, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!



Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся полностью и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.